在两个人摊牌的时候，他的心，应该早就不在这个家里了。
躲在背后的那个女人，具体是怎么个样儿，他始终不肯透露太多，只说是个刚刚大学毕业的女孩子，是跟同事在酒吧玩的时候认识的。
我问他已经交往了多长时间，他仍旧一味地选择沉默。
我不是那种随便就能放下脸面大声吵闹的人，就算心里已经难过到了极致，也做不到歇斯底里的责问和疯骂。
但是我忍不住哭，大把大把的眼泪，当着他的面流了下来。
他长久地低着头，不再吭声，也不抬眼看我，烟是一根紧着一根地抽，直到把烟灰缸塞得满满。
那是段难捱的日子，有天塌下来的感觉，而他每天重复的沉默，更让我害怕。
他跟那个女孩子当然不只是比较亲密的朋友关系，对于这个家，对于我，能背叛的都已经背叛过了，这些，他都承认。
一个女人，年轻，或许还长得不错，一脚陷了进去的男人，能有几个可以全心全意跟这样的异性去发展友谊？
事情败露之后，他老实规矩了许多，每天下班后及时回家，周末也会呆在家里，一个人做卫生，收拾因为我没心思去整理而乱得不成样的房间。
我忍不住问他，什么都承认了，算是认错，是吧？他不理会我。我又问，现在突然“模范”起来了，是在讨好吗？他抬头看我一眼，却还是没有开口说话。
他从来没跟我说对不起，虽然这三个字对我而言并无意义，但或许是心理作祟吧，我总认为，不管这样放任自由下去的结果是分是合，他都应该跟我道歉。可是，他没有。他一如既往的沉默终于还是让我失去了所有的耐心。
在他准备去给阳台上的花浇水的时候，我扯住他，大声问他，你想怎么样？你到底想怎么样？你哑巴了是不是？
他愣住，脸色也很难看，犹豫了会儿，才说，我沉默，是因为我还不想离开你。如果我铁了心要走，我会跟你说！
我松开了手，笑了，眼泪却随即落了下来。
一个男人，怎么可以这样？是自以为是吗？沉默是因为还不想离开，如果离开，就会说。这算是什么？难道我只能是被选择被决定的对象？
将就本来就是一种代价
他的背叛带给我的伤害，他不是一点都不清楚。而现在，他又用另一种方式把我伤得体无完肤，我甚至觉得，这已经不仅仅是感情上的伤害了，连起码的自尊也被他一并践踏。
只是我也明白，痛归痛，该去伤脑筋的事情还是一样都少不了。我的旁敲侧击，不也像极了他的沉默？
两个人都在犹豫，都站在悬崖边举棋不定，不知道是不是要就此放手，也不知道什么样的选择才是应该。
他不祈求我的原谅，也许也是确定不了我是否会这样做，是否可以这样做。我真正在等的，不是他的表态，而是自己的答案。
将近3个月，我们分房而睡。怕影响孩子，我把她送回了娘家。孩子从小就由外公外婆带，跟他们粘乎得很，比跟着我还乖，所以我也放心。
我没敢把他在外边有别的女人的事跟父母讲，心长在自己身上，怎么去决定，首先还是要由了自己。
其实到了后来，我也觉醒过来了：不说离开，是因为还不想离开。
是为孩子着想，也是为自己着想，种种因素我通盘考虑过，没有去刻意回避。
一个女人，三十几岁的年纪，离了婚，要去再嫁，不知道这份艰难自己是不是可以承受得过来。
还有，他带给我的伤害，谁又敢说就不会成为以后再选择时的阴影呢？什么样的男人才是值得女人去信任的，我想不出来。
我不否认后来选择跟他重新开始，是有将就的成分在里面。像这样的情况，别人的态度其实也差不多，总归免不了需要将就，少了自然，肯定就多了别扭，这就是代价。
就像一件破了洞的衣裳，既然舍不得扔掉，那就缝缝补补再穿上吧，只不过需要一针一线都细致，都得小心翼翼，而且，就算如此，也难免乱了心神。
线打结了，针捅到指头了，这些麻烦和阵痛，有时候就是没法避免，不需要讲究任何道理。
所有的渴望转过身去
在性格上，我倔强得很，即便心里已经认定，也还会把头昂得老高装嘴硬，所以最后还是他先低的头。
是一天夜里，他不声不响地进到我睡的房间，趁我睡得迷迷糊糊，拉住我的手说，我想明白了，我还是爱你的，我们不离婚好不好？
我明明已经醒过来，心顿时鼓涨得厉害，却依然装睡。然后，他亲吻我的额头，又说，我过去睡了，晚安！
他竟然跟我说了晚安，多么陌生的两个字，第一次听到他这样说，却也是没有让我觉得有太多的不习惯。
他蹑手蹑脚地走了出去，很轻地把门给带上。他不知道，这个时候，我已经睁大了眼睛，眼泪汹涌。
趁着周末，是晴天，刚好我加班，他在家里把自己睡的床给拆了，洗了被套被单，还把以前属于我们两个人的房间收拾一番，恢复了原先的模样。
就这样，我们结束了分房而睡的日子。一切似乎都在朝好的方向发展。虽然最开始的时候，两个人窝在同一床被子里，更多的就是彼此无言，极少说话，常常都是睡之前他去关灯会说，关灯了哦，我会应一声：嗯。
最习惯的交流，仅此而已。但是我相信，慢慢地，种种尴尬，都会改变。
除了沉默寡言了些，在生活的其他方面，可以说，他都在加倍地对我好，甚至好过最初追求我的时候。
而我对他的怪罪，时间一久，好像也都烟消云散了。从起始的想原谅，到后来的做得到原谅，我甚至有些庆幸自己的决定。
可是谁又晓得，我变得接受不了他的亲密和爱抚，包括最寻常的亲吻，我都会在刚要投入的时候突然就恶心起来，更别说男女欢娱之事了。
想起他背着我，对另外一个女人做过这些，心就跟中了邪似的，不由地决然抗拒。难道女人就是这样，连自己的心都欺瞒得过去的时候，只有身体说不得谎？
他应该明白我的这种感受，每次我惊慌失措般地把他推开，他就不会再重复那份渴望，会转过身去，再挪动着在两个人之间留出距离。
偶尔，我会听见他轻声叹息，而有些时候，他会在沉默一阵之后起床来，出去一趟再进来，身上便多了淡香的烟草味儿。
只有身体不会说谎
后来有一天，他早早去上班了，在路上，收到他发过来的短信。他说，是不是，我做得仍旧不够？站在街边等车，脑子里一遍遍重复的，就是他的这句话。
拿出手机来，想告诉他，其实不是这样的，却又三番五次地在刚刚决定好之后又匆忙放弃。
我有说不出来的苦衷，而且多得数不过来。真的不是他做得不够好，就像我也不是真的没有诚心实意地去原谅他一样。
这样的状态给我制造的伤心，绝对不逊于他当初的背叛。两个人越来越习惯背对背地躺在床上，每天就这么重复，我想像中的进展，毫无迹象。
一个女人，处在这样的生活里，除了难过，也应该还有寂寞是吧？是欲哭无泪的感觉，找不着人诉苦，也没法子解脱。
最心灰意冷的时候，我甚至恨他当初怎么不借了那个机会转身离开。那样的话，就算痛，也能一次就痛个彻底，不用再在百般煎熬中束手无策了。
为什么男人总是要在背叛之后选择回头呢？我问过自己，没有答案。
而对于他跟那个女人的事情，对于他的错，我确确实实已经无心去怪罪，可是我们还是一头扎进了死胡同。
难道真像别人说的那样，对于丈夫的背叛，可以原谅，不能接受？我就是这样的吗？
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